Review-Breaking Dawn (pure kitsch within 1,5 hours)

WARNING! THIS IS A PRETTY BRUTAL REVIEW OF THE LATEST PART OF TWILIGHT-BREAKING DAWN! SHOULD YOU BE A HARDCORE FREAK-FAN; DONT CLICK AWAY IF YOU WONT CRY!
One of the first scenes in this really really lame film is where jacob gets crazy about that invitation of the wedding of Edward and Bella! He runs forward in the forest and he mutates to a werewolf! Ok, ok....i have to admit, the effects are good but its so ridiculous! I mean.....imagine you walk through the wood and suddenly you notice a "good looking" guy who mutates to a werewolf when he sees YOU! nice compliment...:P
BACKFLASH........! oh i love that word! but in fact i dont even want to use that word! :P ok anyway...
After a while the great big wedding takes place and yeah.... you could say its a bit of kitsch! But just a bit :P
There's Bella in a tidy white dress who's going to the altar where Edward already waits for her! When i watched that scene I had to look away because of this freaky visage.... I'm very sorry for all the girls who are "teamedward" but .....WHY???? I mean.... i really don't understand what Bella sees in him! And then the film begins to get very very lame.... They are in honeymoon and drive to an island anywhere in brasilia or something like that. After they arrive the scenes where they get very intimate accumulate. And once they even break their bed and it looks like a bomb just fell in. Thats ....thats .... thats NONSENSE!
Anyway.... I guess after a long long time splitting my popcorn from the into felled M&M's before, I came back to the film and noticed:  OH it actually can be exciting! But yeah....that was a really short-lived thought. After a while you notice as viewer: OH!!! Now I get it! Its a parody!!!
But no.... it isn't! So from this time you begin to laugh about all the serious meant "jokes" and actually enjoy the film because it's the best parody you have ever seen!
In the end it gets a bit scary. Bella gets totally skinny and it's almost disgusting watching her pregnancy! ( Oh yeah....i didn't notice it. But now you know it ) So when she gives birth they have to cut open her stomach  and get out the baby, who had bitten her before. And when you see this baby you just think : Oh my god! How cute it is! AND NOT: Oh my god! A monster! A monster! Help! Help!!!! So that scene is kinda like ridiculous!
The very end I don't wanna tell.... because maybe there are still people who have not seen the film yet.
My conclusion of this film is: It's not bad. The effects are actually good and in fact it's even exciting! So if you wanna laugh a lot, your last feeling of throwing up is long gone and you like werewolfs talking then  "Breaking Dawn" is the right film for YOU! :P

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So you always get informed about a new blog! Salut ;) 

No snow....., HATSCHUUUUU!

Well....i´m sick again and i really don´t know where it comes from. I caught a bad cold and now i´m sitting in my room and i am tipping this incredible lame story of  my life only to feel not that lazy i actually am. Is that a real sentence? I´m not able to write english correctly anymore! Oh!!! I´m really sick. And i just noticed that i love the word really!!! 
Okay.... so today i decided to stay at home, because i don´t feel very good and healthy. Although i feel more as i ´d got a hangover! But there was no alcohol yesterday in my tea! Or.....? So, i will explain to you how lame a day in the life of (sick) frenchfake is! :P 
The only things i´m able to do today were: sleeping, eating, watching TV (oooohhh i love "how i met your mother") and drinking! And no....it wasn´t alcohol! It was tea! Pure tea! But although it is exceptionally not illegal    what i´m drinking, i got the feeling it would be. I think my favourite sentence today is "gotta pee, gotta pee, gotta pee!", ´cause of this horrible diuretic tea! I CURSE YOU SWEET TASTE OF HEALTH! 
So if you are also lying in your bed now because got a cold too and thinking: "Oh no! Poor frenchfake! But what does she do to feel better? There must be a cure, because she´s genius!" 
And yeah.... i know i am and i am really flattered by your compliments but if you think i got some wonder medication, you are completely sick in your brain! 

So.... get well soon! ;) 

The Muffin Story

Last friday i had a frenchtest and i was extremely nervous! Moreover my teacher implemented me in the first row  so i could´nt apply any copytricks :P The whole test i was hungry and it was really hard to stop humming a picture of a double cream chocolate muffin out of my mind! The bell rings, delivery. Me, start running out of the classroom and down to the buffet to buy a muffin!!!! But....what was? The buffet was close and behind the eating automaton was a long crowd. So it lasts a long long time to get closer to the automaton. The whole time i was looking at the one and only muffin in it. My glance was fixed and the muffin just turned in a circle. Again and again i heard this annoying noise. It was like......zzzzzzzzzzzzznzzzzzzzzzzzznzzzzzzznzzzzzzzz........
Finally it was my turn to buy something out of the automaton. I let fall my money in , pushed the button and "let me go, before i get the wrong idea and go....." oh no....that was a song by the sugababes...:P
So as i said i let fall my money in, pushed the button and took the muffin!!!!!! And there was it. The probably most beautiful food in world by now- THE MUFFIN! And as fast as i opened the packing i bite into the muffin and enjoyed the creamy and warm,........NO IT WAS NOT WARM! IT WAS COLD! IT WAS ICECOLD! NO MUFFIN IN THE WORLD IS SOLD COLD!!!!!!!!!!!!!!! WHAT A S..............ÄH ...MEANNESS!!!!!!!!! 
Okey....after a time i relaxed myself again and was going through the school by warming the muffin with my own breath and pats :P 
i can assure you that all the glances, i was passing by, were on me :P 

Warum man sich vor einem Konzert immer genau die Karte anschauen sollte.

Wie wahrscheinlich viele von euch wissen, war diesen Mittwoch Bruno Mars in der Stadthalle und gab ein Konzert. Und wer hatte Karten? Lydia und ich! :D Das Problem daran war nur, dass ich mich schon seit einem halben Jahr drauf gefreut habe und ich dann krank bin! Erst später bin ich draufgekommen, dass ich irgendwie immer bei Konzerten krank bin :P aber trotzdem geh.
Jedenfalls geh ich so gegen halb 6 los. Dick eingepackt mit dickem Schal und in der Tasche Massen an Taschentüchern und Halswehzuckerl. Das tolle war dann auch noch, dass es geregnet hat und ich mir sicher war noch kranker zu werden!
Endlich angekommen bei der Stadthalle waren wir überrascht wie wenige Leute da eigentlich stehen, denn davor hatte ich im Internet noch nachgeschaut wie viel Zeit man vor Einlass schon dort sein müsste und da hat wer gefragt ob es reciht 6 Stunden davor dort zu sein! Ich dachte mir nur WTF???? Die Antwort drauf war dann sogar noch: Naja ....könnte knapp werden!!!!!!!!! :O
Wir standen zumindest ziemlich weit vorne. Und während wir uns schon sehnlichst aufs Konzert freuten, sangen hinter uns ein paar Mädchen in der schrecklichsten Tonlage ein paar seiner größten Hits! Zuerst wars ja ganz witzig aber nach einiger Zeit ging es einem schon ziemlich auf die Nerven. Aber immer noch besser, als wenn ich angefangen hätte zu singen! Ich glaueb da hätte sich die Schlange gleich aufgelöst und ich wär die Erste in der Halle gewesen! Hmmm....wieso hab ich das eigentlich wirklich nicht gemacht??? Egal...
Der Einlass beginnt und die Schlange löst sich auf. Alle rennen panisch nach vorne und wolen die ersten drinnen sein! Wir .......... LAUEFEN AUCH!!!! Und zwar so schnell wies geht und nebenbei holen wir ganz gemütlich unsere Karten raus bei dem wir bemerken, dass wir EINE STUNDE IN DER FALSCHEN SCHLANGE STANDEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Äh...ja. Also wir waren danach "etwas" agressiv weil wir statt Süd, Nord gelesen und hatten.
 Und so gehen wir also in die andere Schlang, die wohlgemerkt locker 250 Meter lang war! Und weil wir keine Lust haben uns ganz hinten anzustellen, bleiben wir ganz kurz vorne stehen und schon redet ( naja reden kann man das nicht nennen=> eher brüllt)  uns eine Frau an. Mit ungefähr diesen Worten: ( ACHTUNG! ACHTUNG! Der folgenede Satz kann auf Kinder und Senioren furchteinflößend wirken, sofern man sich die Stimme wie die vom wütenden Berlusconi vorstellt) : HINTEN ANSTELLEN! ICH STEH HIER SCHON SEIT 3 UHR NACHMITTAG UND HABE FÜR DIESES ******* SCHÖNE KONZERT BISHER ALLES INKAUF GENOMMEN! IMMERHIN STEH ICH HIER IM STRÖMENDEN REGEN! ALSO STELLT EUCH GEFÄLLIGST HINTEN AN, SONST BEFÖRDER ICH EUCH EIGENHÄNDIG DORTHIN!!!
okey....also diese Aussage hat uns erstmal "etwas" beängstigt, aber gut.......Seitdem wissen wir jedenfalls, wenn man kurz nachdenken muss, stellt man sich besser ncihtmal in die Nähe der ersten Leute in der Schlange.
Gefühlte 2 Stunden später waren es nur noch 5 Schritte bis zum Einlass und was passiert dann??? Lydia findet ihre Karte nicht mehr! Also hockt sie sich panisch auf den patschnassen Boden und präsentiert der gesamten Schlange ihre Privatsphäre :P Dabei wird ihre Semmel, das Lateinbuch und wohlgemekrt die Karte extrem nass! Und ja....die Karte! Sie war einfach in einer anderen Tasche als Lydia dachte! Wieder mal typisch :P :P
    Das Konzert jedenfalls war einfach nur hamma!!! Ich will wieder hin!!!!!!!!!!!!! :D
PS: follow me on twitter==> french_fake

Geographie und Zeichnen! 2 völlig versch. Dinge! (naja zumindest von der Komik her :P )

Erst vor Kurzem bekamen wir unsere neuen Geographie ATLANTEN ( nicht ATLASSE! ) und am Anfang der Stunde fiel genau DER Satz von unserem Geo-Professor: "So! Ich brauch jz mal 4 starke Jungs, die mir beim Tragen helfen. Die Atlanten sind unten. "
Daraufhin: 4 Jungs und ein Mädchen rennen ihr nach. Eigentlich nicht schlimm wenn sich noch ein weiterer Freiwilliger meldet, aber kurz darauf kommt einer der 4 wieder in die Klasse zurück und fragt uns kurzerhand: "Kann jemand der Anna bitte sagen, dass sie kein Junge ist????" :P Sie hat sozusagen nicht verstanden, dass sie kein Junge ist.....allerdings denken wir eher das lag daran, dass sie den Satz davor akkustisch nicht ganz verstanden hatte. :P
Noch am selben Nachmittag hatten wir Zeichnen. Ein eigentlich ganz normales Fach. Naja zumindest in den meisten Schulen. Bei uns ist der Zeichen-Unterricht da etwas anders. :
Unser Lehrer: Ein etwas eigensinniger Kerl. Die meiste Zeit des Unterrichts verbringt er damit uns etwas über die so furchtbar grausame Welt zu erzählen, in der all die Jugendlichen und Kinder Computersüchtig sind und schon in ein paar Jahren vor lauter Handystrahlung zu verkrüppelten kleinen Handy-Strahlungs-Zombies mutieren. Ja ja .....er hat ja recht. Handystrahlung IST schädlich. Aber die Folge daraus kann unmöglich die Mutation zum Handystrahelnmonster sein!
Jedenfalls lies ein neuer Moralvortrag nicht lange auf sich warten. Beim Betreten der Klasse, fiel uns ein etwas eigenartiger Geruch auf. Und ja, der Geruch war SEHR eigenartig, wenn nicht sogar abstoßend ekelhaft und grässlich zugleich. Um sich das ein bisschen besser vorstellen zu können, mach mal die Augen zu und stell dir vor du liegst unter einer Wäscheleine voller noch nicht gewaschener Socken, getunkt in Schimmelwasser, und von hinten kommt dein brechsüchtiger Cousin auf dich zu, der seine "Natürlichkeit" nicht länger zurück halten kann. Was dann kommt kann man sich ja denken....:P
Zurück zur Klasse. Herr Professor fängt also an eine lange Moralpredigt über Disziplin und Anstand zu halten und ist entsetzt über das Verhalten unserer Jungs in der Klasse. Denn genau diese haben in der Klasse eine Flasche gefunden und so deppat bzw. neugierig sie auch sind, haben sie kurzerhand die Flasche aufgemacht und es kam ihnen ein.........naja halt der zuvor schon ziemlich genau beschriebene Gestank entgegen.
Die Folge daraus war, dass nun alle wie in einem Western Film da saßen und panisch mit Deo um sich sprühten! Auf die Frage vom Professor: "Wo ist die Flasche jetzt???" und man konnte in dieser Frage nur pure Wut ich betone PURE WUT heraushören! Die Antwort darauf war eigen........: "Ich glaube sie ist aus dem Fenster "gefallen"!"  :D
Wer davon nichts mitbekommen hat oder zumindest nur wenig......war Coco. Die war nämlich damit beschäftigt mich zu zeichnen und erzählte die ganze Zeit irgendwas von Art Attack und dass die das dort viel besser können! Eine Weile ging es gut, zumindest bis sie versuchte eine richtige Stiftfarbe für meine Haarfarbe auszusuchen und mir beim "Anpassen" fast die Augen ausgestochen hätte. Am Ende fiel dann der Satz: "So ein Scheiß! Der von Art Attack hat gesagt, das geht so!"
Die Moral von diesem Tag ist also: Öffne niemals fremde Flaschen, die aussehen, als wären sie zuletzt 1990 geöffnet worden und schau dir niemals Art Attack an wenn du versuchst ein Porträt zu machen! Das macht dich nur aggressiv!

Kennt ihr das???

KID==> kennt ihr das? !

1.) KID? Du sitzt im Unterricht und dein Lehrer sagt dir einfach nur einen "eigentlich" ganz normalen Satz an mit einem Wort drin, von dem man sihc denken könnte, dass man es einfach schriebt wie man es ausspricht ( wie so oft im Deutschen), allerdings gibt es da immer häufiger Leute, die diese Fähigkeit anscheinend nicht wirklich besitzen bzw. nicht fähig sind einzusetzen :P Denn noch bevor ich mir denken kann, dass das gleich wieder kommt, löst mich wer anderer sofort ab und schreit durch die ganze Klasse: Herr Professor!!! Wie schreibt man das?!?!?

typisch.

2.)  KID? Die Schule dauert gerade mal 2 Wochen und einige Schüler kommen auf die grandiose Idee den Lehrer am Anfang des Unterrichts zu fragen: Frau Professor, können Sie die Noten vorlesen??? :D :D :D 

3.)  KID? Ihr versucht etwas nicht zu vergessen und am Ende passiert es einfach? Satz nicht verstanden? Ok, kleine Anekdote (wie schreibt man das????) dazu....:

Als wir letztes Jahr mit der Klasse einen Ausflug nach Berlin gemacht haben ( mit dem Zug ) hatte ich als Reiseproviant für die Rückreise eine Flasche Orangina gekauft, weil ich die bis zu dem Zeitpunkt nur in Frankreich und eben dort gefunden hatte. Ich sitz also ganz gechillt im Zug und bläu mir die ganze Reise lang ein: Du musst deiner Mutter einen Schluck aufheben! Trink nicht alles alleine aus!

5 Stunden stand sie vor mir auf dem kleinen Tisch und als wir in den Bahnhof einfuhren und ich meine Eltern am Bahnsteig sah, nehm ich ganz gechillt die Flasche, sag ich hab Durst und trink den letzten Rest aus!!! 

Meiner Mutter hats wenig ausgemacht, allerdings fand ich meine eigene Dummheit darüber so witzig, dass ich, als mich wer drauf aufmerksam gemacht hat, Tränen gelacht hab und mich überhaupt nicht mehr einkrigen konnte!!!

4.) KID? Ihr sitzt im Kino und neben euch sitzt eine Person, die bei jedem noch so dummen Lacher aufschfreit, auf seine Schenkel klopft, dass einem die Ohren platzen, und lautstark zu jedem noch so kleinen Satz ein Kommenatr abgeben! Das meine lieben Leute nennt sich fremdschämen! Und solltet ihr zu der Gruppe gehören, die wirklich immer so im Kino lachen dann LASST ES DOCH EINFACH und denkt an eure Sitznachbarn! BIIIIIIIIITTE!!!!!! 

Erinnerung an einen Geburtstagssonntag vor vielen vielen Jahren....

Ich will nicht unbedingt sagen, es war der schlimmste und komischte Geburtstag den wir je gefeiert haben, aber sicher einer der lustigsten.....
Eine Autofahrt an den Rand der Stadt kann ja meistens ganz erholend und entspannend sein.....man beobachtet die Leute, das Wetter, die etwas naja..."holprigen" Fahrkünste meiner Mutter und die Natur....äh nein! Moment, NATUR??? Wohl eher Autobahn, denn weil meine Mum Angst vor den vielen Madern und Eichhörnchen auf der Landstraße hat, fahren wir jetzt die andere Variante, die wie sich später noch herausstellen wird, nicht viel besser ist. Außerdem dürfte meine Mutter da was falsch verstanden haben.... es heißt zwar Großstadtjungle, aber das bedeutet nicht,dass auf der Straße gleich "wilde" Tiere rumlaufen!
Jedenfalls beschleunigt meine Mutter auf einmal ruckartig auf 130 kmh obwohl ich mir eingebildet habe über mir würde ein Leuchtschild mit nur 100 kmh stehen....! hmm...
Jedenfalls sitzt meine Oma auch mit im Auto und damit ihr nicht schlecht wird holt sie kurzerhand ihre Mundharmonika raus und fängt an Happy Birthday zu spielen, während mein Vater meiner Mutter erklären zu versucht, dass sie hier keine 130 fahren darf. Aber meine Mutter kümmert das wenig, denn die immerhin wird die Torte im Kofferraum ja warm wenn sie sie nicht schnell wieder kühlen können....!
Ich sitze also nun mit einer Mundharmonika spielenden Oma, einer Temposüchtigen Tortenkühlerin und einem Möchtegern Autobahnpolizisten in einem Auto und versuche das alles einfach zu verdrängen.....!
Ein paar Minuten später bin ich wirklich höchst erstaunt darüber wie viel Luft meine über 80 Jahre alte Oma noch hat und wie viel Kraft meine Mutter in ihrem Bein hat.... hmm...da wird sie dem Namen wirklich gerecht, den ihr da Papa mal gegeben hat....GASHAXERL!
Der Tag ging dann damit aus, dass meine Oma alte Volkslieder spielte und die ganze Familie wie auf dem Oktoberfest mitschunkelte und Mutter EIEGNARTIGER WEISE die ganze Zeit einen Fußkrampf hatte....
Zwei Wochen später bekamen wir wirklich "höchst schmackhafte" (insider) Post, in der meine Mutter eine Tempolimitstrafe erwartete. Es sei doch nur 100 erlaubt gewesen... :P Der Kommentar meiner Mutter dazu: "Ja ich dachte das sei nur eine Empfehlung!" :D

Warum Unterlagen manchmal extrem nützlich sein können.

Vor kurzem hatte ich wieder einmal eine Idee.... und nein, die Idee war es nicht meinem legasthenischen Geolehrer einen Zettel mit der Aufschrift "hit me in the north" auf den Rücken zu kleben, sondern eine Idee, die ( ACHTUNG! ACHTUNG! der folgende Satz ist nur unter Aufsicht eines poetisch kulurell weitergebildetem Erwachsenem möglich! Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen sie ihren Lehrer oder nächstmöglichen Harvard Absolventen((wenn möglich: halten Sie sich die Nase zu.Das bewirkt einen noch intellektuelleren Eindruck! Ich sage nur: Ralf Zacherl )) meinen kulturellen und gleichzeitig höchst kreativen weitläufigen Horizont auf niveauhöchster Stufe meiner Gehirnhälfte welche für die Kreativität und Entfaltung meiner Fantasie zuständig ist!
Ok genug der nasalen Sprache und wieder zurück zum "Slang". Also mit künstlerischen Entfaltung und den ganzen anderen Fremdwörtern meine ich lediglich, dass ich mir ein Memoboard gemacht habe. Und bekannterweise braucht man dafür ja Bänder, die man dann auf diesen Stoffbezug tackert. Gesagt, getan. Ich schnapp mir also den Stoff und fang an ihn an den Rahmenuntersatz zu tackern. Eins nach dem anderen....immer weiter.......BIS ich das Teil umdrehen will und es sich nicht und nicht mehr bewegen will!  Und da komm ich plötzlich drauf, dass es vielleicht doch schlauer gewesen wäre, hätte ich mir eine Unterlage besorgt, denn ich habe den Rahmen tatsächlich an unseren 200 Jahre alten Antiktisch getackert, der jetzt einen Hauch von moderner Kunst an sich hat. :P 
Ich reisse den Rahmen also mit aller Kraft vom Tisch los und fliege gradewegs mitsamt dem Rahmen auf das Sofa hinter mir, der Rahmen fällt mir aus den Händen und macht einen morz Abgang auf die frischgebackene Schokotorte,die gerade auskühlt. 
Am Ende hatte ich also einen löcherdurchbohrten Esstisch, einen in Schokolade getunkten Rahmen und eine Schokotorte, die so aussah als wäre ein Stück aus dem All hinein gefallen. Alles drei Dinge, die man auf e-bay für einen Hammer Preis verkaufen könnte :P

Kopfrechnen wird im Alter immer schwieriger.

Vor ein paar Tagen ham meine Freunde und ich uns ausgemacht, dass wir am Freitag mal einen Black Jack Abend machen! Gesagt getan. Black Jack am Abend um 8 bei Anna. Vorraussetzung: Schöne und elegante Kleidung und was zum Essen mitbringen.... Ich hab beides nicht gemacht, weil ich erstens zu faul war mich noch mal umzuziehen (ich hab sowieso nichts wirklich "chickes" .... und zu Essen hatte ich eigentlich schon was mit. Das is mir allerdings erst eingefallen als es schon zu spät war und ich wieder im Bus nach Hause saß... tja typisch. :P 

Als alle da waren, ham wir also zu spielen begonnen und Anna hat die Regeln erklärt, die sich wenig später als anscheinend doch zu hoch herausgestellt hatten.... Aber später mehr. 

Wir ham also angefangen zu spielen und schon wurde einigen langweilig. Prompt schnappt sich Konny Annas Spiegelreflexkamera und fängt an Fotos zu schiessen. Ihr erster Satz allerdings war: Wo drückt amn da jetzt genau drauf...? Ich sag nur: Konny und die Technik :P 

So...die erste Runde ist fast vorbei und es wird gesetzt. Manche blöffen, manche haben ein Black Jack und MANCHE hätten lieber noch einmal zurück in die Volksschule gehen sollen, weil sie nicht wissen wie viel 11 plus 11 ist!!! 

Unsere liebe Lydia dachte nämlich sie hätte ein Black Jack und macht gleich All in! Sie legt die Karten auf den Tisch und KABOUM! Wer hätte das gedacht??? 11 und 11 ergibt gar kein Black Jack, sondern 22!!! :D 

Wenig später stellte sich dann auch heraus, dass ein paar andere auch nicht erstanden hatten, dass Bube, Dame und König also die BILDER (wie wir es denen mit den etwas niedrigeren IQ´s erklären mussten) !!!10!!! zählen! Also als Kartenzähler in Las Vegas würden die schon nach dem ersten mal nachfragen, wie viel denn jetzt die Karten mit den "Bildern" zählen, auffliegen! 

Letztendlich hat der Abend mit einer Tanzvorführung von Hush Hush geendet bei der Konny ungefähr 5 mal vergessen hat, dass sie den zurückgehenden Mann spielt, und somit 5 mal unerwartet in ein Hundekörbchen gefallen ist.

Zu guter Letzt gabs dann noch lecka Schokotorte (selbstgemacht) ! AN ALLE; DIE JEMALS VORHABEN SCHOKOTORTE ZU BACKEN: wenn im Rezept steht: eine Prise Salz, dann heißt das auch eine Prise!!! Sonst könnte euer gemütlicher Black Jack Abend zu einem Massenlager an Salzleichen werden ! :P 

Blut, Blut Blut und achja... nochmal Blut und eine eigenartige Geschichte über die "Grille".

Da man ja immer so schön sagt, man solle das Schlimme zuerst hinter sich bringen, fangen wir jetzt mal mit der Blutstory an :P
Vor ein paar Wochen musste ich aus reiner Vorsichtsmasnahme und Kontrolle zum Blutabnehmen! Ich gehe also ganz locker und cool und ohne jeden Gedanken daran ich könnte umkippen oder so, weil ich mir natürlich denk: PAH! Des is jo eh nur Blutabzapfen! Was soll ma da bitte passieren? Falsch gedacht!
Ich geh also in die Praxis meiner Hausärztin rein, gib meine e-card ab und setze mich mit jetzt schoooon langsamen Zweifeln ins Wartezimmer. Mir gegenüber sitzt ein etwas korpulenterer Mann, der eigenartiger Weise die WOMAN liest. Naja ok, jeder wie er will...:P
Auf jeden fall.... diese Praxis ist nciht gerade sehr groß und man hört so ziemlich alles was im Behandlungszimmer gesprochen wird. Als ich mich hinsetze hört es sich bei Frau Doktor schon nach einer Verabschiedung an, doch dann beginnt die Patienten mit eeeeetwas hirnrissigen Geschichten über ihre Katzen... wie liebe diese doch seien, dass es schwer wäre sie zu baden und, dass sich Frau Doktor doch unbedingt auch eine Katze zulegen sollte! Während in mir die Wut langsam hochkam, weil es noch sehr Früh am Morgen war, ich langsam das Gefähl bekam, dass es vielleicht doch nicht so gut gewesen sein konnte, dass ich nichts gefrühstückt hatte außer einem Oreokeks , und cih eigentlich noch etwas vorhatte, kam diese nette nette Frau nicht und nicht auf Idee mal aufzuhören über ihre Katze zu sprechen! So durfte ich also eine viertel Stunde einer Katzenunterhaltung lauschen, während auf dem Bildschrim im Wartezimmer gezeigt wurde wie man Zungeninfektionen in den Griff bekommt. Und komsicher Weise bekam ich immer wenn aus den Lautsprechern das Wort Zunge kam... und währenddessen aus dem Behandlungszimmer das Wort Katze kam.... Lust auf Schokolade........ Hmm... ich weiß auch nciht warum...:P
Also zumindest war es dann endlich soweit und die Katzentante kam mit einem breiten Grinsen aus der Türe, während Frau Doktor mit Katzenfotos und einem eher entsetzten Gesichtsausdruck in der Tür stand.
Drinnen fragt mcih Frau Doktor dann ob ich vielleicht lieber liegen wollte, und begriffsstutzig ich auch bin und nur de Bequemlichkeitssinn darin sah, hatte ich dies abgelehnt! :( Schön deppat!
So... da kommt auch schon die Nadel und ich strecke meinen Arm aus. Alle wird schön abgetupft und dieses dünne, eklige Ding nähert sich immer mehr meiner Haut! So hart wie ich bin ( :P ) hab ich mir natürlich davor gesagt, ich würde hinschauen, weil wenn ich wegschau und dann wieder hinschau, dann wunder ich mich sicher, dass da eine Nadel in emienr Haut steckt und fall gleich in Ohnmacht! Aber bitte wer is so deppat und merkt nicht, dass er eine Nadel im Arm stecken hat???? Also ich......leider eben nicht :(
Jedenfalls hab cih weggeschaut und das blut floss und floss und floss.... und damit auch meine Aufmerksamkeit auf die eigentliche Sache! Ich bekomme ein Pflaster drauf geklebt und Frau Doktor vertschüsst sich kurz zu dem Woman lesenden Mann im Wartezimmer. Als sie wieder zurück kommt, bin cih schon ganz bleich im Gesicht und "etwas" benebelt! Ich sage, mir wäre schlecht und schwindelig und frage nach einem Glas Wasser. Aber was bekomme ich???? Sie fragt nur ob ich mich nicht doch lieber auf die Liege legen möchte. Und da hab ich endlich verstanden und sage wie leicht angetrunken mit dem Finger schwankend auf die Liege zeigend: Ach dafür war das Ding gedacht!
JA..... mein IQ sinkt anscheinend mit weniger Blut im Körper um Weiten! :D Also lieg ich da nun und schlürfe mein Glas Wasser aus... doch als ich die Katzenfotos von Frau Doktor wieder sehe und mir dabei die Doku über Zungen einfällt wird mir aufeinmal noch schlechter und.........
JA. Das erspare ich euch aml lieber... :P Mein Tipp für jeden der zum Blutabnehmen geht: ESST WAS DAVOR und wenn euch der Arzt eine Liege anbietet und sie ist nicht von IKEA dann LEGT EUCH HIN!!!

Die zweite Geschichte: :D
Irgendwann in den Ferien warn wir in..... Urlaub . HA! Wirklich?? Nein ok...also wir warn auf Urlaub. Und wie wir wieder zurück gekommen sind, is der alltäglcihe Trott wieder eingefallen. Papa und cih hocken vorm Fernseher und Mama packt die Koffer aus. Nicht sehr nett, aber ich denke es wird woanders jetzt nicht viel anders sein! :P
Aufjeden Fall fängt meine Mutter an aufeinmal Hallozinationen zu bekommen ( ich habe keine Ahnung wie man das schreibt! ) und denkt sie würde ein leises Piepsen hören! Wir hams aba nicht gehört und so stempeln wir sie als naja....leicht verrückt und von der Reise geschafft ein :P
Doch nach einer Zeit werden ihre "Anfälle" immer schlimmer und wir nehmen und ein Herz und lauschen dem "Geräusch". So hocken wir also nun zu dritt im Schneidersitz im Vorzimmer mit gespitzten Ohren und warten auf das nächste Fiepsen! DA ! Da is es schon wieder! Und es kommt aus irgendeiner Tasche....so meine wir zumindest zu glauben. Während Papa also alle Taschen durchsucht, weil Mama denkt es wäre eine Grille stehe ich nur da und lache mich über dieses überaus seltene und wirklich witzige Bild ab! Als wir alle Taschen durchhatten, geschieht das gleiche wie vorhin. Wir hocken am Boden und versuchen das "Geräusch", das ich komischer Weise jetzt auch schon höre, zu orten! Wir warten...und warten.... und DA .... is es schon wieder! Da schreit Mama aufeinmal auf und beginnt zu lachen! Jeder andere wäre jetzt verwirrt bei diesem Anblick, ich hingegen bin nur erleichtert, weil das für mich  das Zeichen ist, dass sie weiß was es ist udn es so lächerlich ist, dass man drüber lachen muss! In ihrem überaus großen Lachflash rappelt sie sich nun auf und zeigt; wie ich davor beim Blutabnehmen auf die Liege, auf den Rauchmelder! Unsere kleine "Grille", die wir also angeblich vom Landurlaub mitgenommen haben sollten war also unser Rauchmelder, der einfach nur keine Batterie mehr hatte! :D

Der altbekannte Kängurutest.

Welcher Schüler kennt ihn nciht? DEN Kängurutest! Er ist ungefähr so wie der österreichische Pisatest von Leuten gemacht,die denken sie machen Kindern eine Freude, wenn sie ihnen 24 schweineschwere Matheaufgaben geben! Außerdem ist das System dieses Testes sowas von bescheuert und einfach nur zur Gruppenarbeit gemacht, dass man gleich die Lösungen auf das Deckblatt schreiben kann! Außerdem dürften die Erfinder dieses außerordentlich deppaten Tests wohl nciht ganz mitgedacht haben, denn ein Deckblatt auf dem man die Lösungsbuchstaben einträgt und auch noch in Schriftgröße 20! So deppat is nicht mal ein Schimpanse im Zoo, denn selbst der würde merken, dass das ........... naja halt einfach........DUMM is :D !
Naja auf alle Fälle is es dann auch noch am lustigsten, wenn du in der ersten Stunde einen Professor am Lehrertisch sitzen hast, der mehr an seinen Farbmustern für sein neues Wohnzimmer interessiert ist, als für die Schummelmethoden der Schüler und so beginnt Mission 1 beim Versuch den besten Testdurchschnitt der Schule zu haben:
Mission 1 ´liegt beim schlausten Schüler der Klasse. Dieser fängt an alle Aufgaben zu lösen und wenn er halbwegs fertig ist, deckt er den Test zu, so dass man nur noch das Deckblatt sieht. ( Naja...und währenddessen versuchen sich die anderen natürlich an den etwas leichteren Aufgaben...;) )
Únd hier beginnt Mission 2! Der Nachbar des schlausten Schülers der Klasse fängt an abzuschreiben, dann der neben ihm und wieder der neben ihm ihm... So geht das immer weiter, bis die ganze Reihe die Lösungen hat... Die leichten Lösungen muss man allerdings lassen.. ,weil sonst ja alle das selbe haben!
Mission 3! : Nun Hebt diese Reihe langsam ihre Deckblätter so , dass die Reihe hinter ihnen die Lösungen auch lesen und abschreiben kann. Und bei Schriftgröße 20 ist das ja nun wirklich kein Problem! Inzwischen wird der Professor nun doch etwas unruhig.... aber nicht wegen der Schüler! NEIN! nicht doch.... wegen der Farbmuster! Es ist ja auch wirklich extrem schwer herauszufinden ob das Eiergelb oder vielleicht doch besser das Buttergelb ins neue Wohnzimmer passt... :P
Hier beginnt Mission 4! Der  einschleimenste Schüler in Reihe 1 beginnt sich ganz locker zurück zu lehnen und so zu tun als wäre er fertig! Das nutz er um sich mti dem Lehrer über Farbmuster zu unterhalten. Er íst abgelenkt udn Mission 5 beginnt!
Die Schüler der letzten Reihen fangen an die Lösungen per sms an die weiter vorne zu schicken.... und diese ziehn dann den gleichen Kram ab wie die bei Mission 3! Irgendwann ham dann alle die Lösungen... :)
Achja und noch ein kleiner Appel an die Erfinder dieses Tests,die diesen Blog hoffentlich nie lesen werden: BITTE BITTE! Lasst den Test genauuuuu..... SO! :D