Sommer ist scheisse.

Ja, der Sommer ist scheisse. Normalerweise nehme ich solche "Kraftausdrücke" nicht in den Mund, aber diesmal ist mir einfach danach. Ich meine ich verstehe einfach nicht was die Leute alle so toll am Sommer finden! Mal ehrlich. All die Dinge die ihr so "toll" am Sommer findet, lassen sich in einem einzigen niveaulosen Szenario schlecht machen.==> Es ist Monatgmorgen und du musst in die Schule(oder zur Arbeit), steigst aus dem Bett und suchst nach etwas Essbarem. Letztendlich entscheidest du dich nur für einen Kaffe und beschließt dir einfach beim Bäcker was zu holen. Dort angekommen begrüßen dich die Leute darin mit einem "Guten Morgen!", das eigentlich eher so klingt : mognn! (ha! Von wegen Winterdepression! Es gibt auch Sommerdepressionen! Ich finde DIESE Therapie sollte die Krankenkasse bezahlen!) Du bestellst ein Croissant und die "nette" Verkäuferin greift nach diesem mit der selben Hand mit der sie sich zuvor den Schweiß von der Stirn gewischt hat. Yeay... Auf dem weg zum Bus kommt dir ein Müllmann entgegen und du lächelst ihn höflich an um zu zeigen,dass wenigstens du nett sein kannst an diesem Morgen. Er sagt daraufhin:"Was glotzt du so dumm??" Du gibst ihm das Croissant. (ha! Witz für Denker!) Im Bus setzt du dich auf einen Viererplatz. Schön Deppat... Neben dich setzt sich eine Mischung aus Bigfoot und Angela Merkel in Hotpants, die den Sommer anscheinend noch nicht so "früh" erwartet hat und die ganze Zeit davon redet, dass sie am liebsten nackt in die Arbeit fahren würde, sie aber keine Geldstrafe riskieren möchte, weil sie ihr Guacamolesüchtiger Freund verlassen hat und sie jetzt ein Kind von ihm erwartet, während er in einer Entzugsklinik in Mexiko ist. Nach unzähligen Schimpfwörtern auf mexikanisch steigst du endlich aus und bemerkst dass du...... Ach nein, das ist nur der Schweiß zwischen deinen pobacken von diesen überheißen sitzen, der sich während der Fahrt da unten angesammelt hat um die mexikanische Killer-FKK-Schwangerschafts-Furie loszuwerden. Der Plan ging allerdings leider nicht auf. Tja. Und so kann sich das noch ewig weiterziehen und das den ganzen Sommer lang! Und ich hab noch nicht mal die Proleten im Schwimmbad, die eingepinkelten Schwimmbecken und das schmelzende Eis erwähnt! Also genießt all diese Unannehmlichkeiten jetzt noch, denn im Winter werdet ihr sie euch wieder sehnlichst herbeiwünschen. ;)

Warum Ferienlangeweile auf der internationalen Puddingtagung harzt.

Wenn keiner deiner Freunde in der Stadt ist und du selbst zu faul bist den Fernsehsender umzuschalten, dann ist das meistens ein Hinweis darauf, dass Ferien sind, und wenn du nicht zu der Sorte Mensch gehörst, deren Eltern dich jedes Wochenende auf einen Berg schleppen, nur um die  "tolle Aussicht" da oben zu bewundern, bleibt dir nichts anderes übrig, als bei 40 Grad im Schatten im gekühlten Eigenheim zu bleiben. So wie ich.
Und dann ereignen sich die typischen Dinge, die passieren wenn man alleine zuhause ist. Das Erste das ich für gewöhnlich mache ist, die Glotze aufzudrehen, und dann jeden einzelnen Anmachspruch von Barney mitzusprechen...oder sonstige Dialoge in HIMYM. Nachdem das allerdings mindestens nach dem 10. Mal zach zu werden scheint, geb ich mich dann den chronologisch schauspieltalentfreien "Hartzern" Deutschland´s hin und bin beeindruckt wie es RTL jedes mal auf´s Neue schafft noch niveauloser zu werden.
Um meinen IQ danach wieder etwas "aufzufrischen" schalte ich auf "The weakest link" um. Da meine "Re-fall-a-sleep" Quote um diese Uhrzeit allerdings noch sehr hoch ist, ich eh nur die Hälfte versteh und mich die Moderatorin aufgrund ihres Terminator Blicks aggressiv macht, schalte ich um. Jamie Oliver. Der Miraculix meiner Kindheit (nur ohne Bart), denn es sah immer so aus als hätte er keine Ahnung was er da tut und es entstünde nur durch Zufall ein leckerer Yorkshire-Pudding. Jedenfalls bekomme ich dadurch immer Hunger....auf Hund. Äh nein, auf Pudding.
Ich gehe also in die Küche und öffne jede Lade und jeden Kasten+Kühlschrank gefühlte 14 mal. Immer mit dem gleichen Gedanken: "Ok, wenn ich den Kühlschrank JETZT öffne, dann steht da Pudding drin!" Immer ohne Erfolg. Logischerweise. Also geb´ ich mich mit einer Packung Chips zufrieden, weil ich 1. zu faul bin Karotten zu schälen und 2. ...............für Bananen sogar auch.
Nachdem ich um 5 Uhr nachmittags dann um einen Anmachspruch von Barney und ein Kilo auf meinen Rippen reicher, allerdings auch um einige IQ Punkte ärmer, bin, holt mich spätestens bei "I used to  be fat" das schlechte Gewissen ein und ich hole meine Laufschuhe raus, als gerade in dem Moment meine Mutter zur Tür´ reinkommt. Und was hat sie dabei? PUDDING!
"Sorry Fitness (die meinem Körper vielleicht gut getan hätte), vielleicht ein ander mal!" "AWWWW!!!! WO SIND DIE LÖFFEL????"

Quelle: http://www.oetker.de/oetker/file/chapterimages/pudding-ohne-sosse.jpg

Was ist eigentlich der Sinn des Lebens?

Spätestens nach zwei, drei Folgen "How i met your mother" ist diese Frage schon längst überholt, denn anscheinend ist es wichtiger zu wissen wer die Mutter von Ted´s Kindern ist, als zu wissen warum wir überhaupt auf der Welt sind! Tja...Probleme der 1. Welt! (Obwohl ich zugeben muss, dass es mich natürlich auch brennend interessiert wer die Mutter von Ted´s Kindern ist!)

Jedenfalls scheint der Sinn des Lebens etwas aus der Mode gekommen sein, denn wenn Leute den Sinn des Lebens darin finden sich in einer gewissen niveaulosen Sendung auf RTL bei ihrem verkorksten Leben filmen zu lassen, dann würde ich (sofern das möglich wäre) sofort zum Evolutionsamt gehen und eine Evolutionsstufe drunter beantragen...

GRÜNTEE!

Hast du grad "HÄ" gesagt? HA! Ich wusste es!

Ok egal... das war nur ein kleiner Stimmungsauflockerer! Oder wie Stermann und Gri(e)s(s)emann sagen würden => Gags, gags, gags!

Egal...

Aufjedenfall will ich in diesem blog ein wenig auf die Toleranz in der heutigen Gesellschaft anspielen. Viele Leute verdrehen die Augen wenn ihnen jemand sagt er sei Lebenskünstler oder "Schauspieler" (ich spiel hier grad auf die M-I-L Leute an...) oder sonst etwas in der Art "brotloses" wie mein Vater denken würde, weil er der festen Überzeugung ist, dass ich mit meiner Musik später mal nichts verdienen werde und auf der Kärtnerstraße als Straßenmusikant ende. Aber zurück zum Thema.

Es ist doch egal was für einen Beruf man hat oder was man gelernt hat. Es kommt nicht darauf an wie viel Geld man auf dem Bankkonto hat sondern wie viel (ACHTUNG JETZT WERD ICH AUSNAHMSWEISE MAL KITSCHIG!) man auf dem Emotionskonto hat. Denn gäbe es Emotionskonten, dann wären viele Leute auf der Welt Millionäre, doch genauso viele müssten Emotionsinsolvenz beantragen. 

Also wenn ihr jemand neues kennenlernt von dem ihr zuerst skeptisch seid, bleibt es, denn Naivität ist auch nciht wirklich immer gut. Aber seid euch dessen bewusst, dass das auch Menschen sind, und wenn sie den Sinn des Lebens in etwas sehen das euch komplett lächerlich erscheint, akzeptiert das und zieht es nicht in den Dreck, denn solange es ihnen Spaß macht ist es das was sie brauchen um glücklich zu sein, also den Sinn des Lebens zu leben. 

Ey du Kaiserschnitt-futzi!

"Ahh!!! Schöne Frau! Wolle probieren? Frische Oliven gefullt mit alles Mögliche!"

"Kommen Sie! Kommen Sie! Kaufen 5, zahlen 2! Bestes Angebot wo gibt!" 

"Frische Nusse? Haben ich nur noch Kokosnusse! Kaufen du, kriegen Extrapreis!"

So, oder mehr oder weniger noch schlimmer, klingt es, wenn du in Wien am Naschmarkt schlenderst und versuchst in diesen unglaublich engen Gängen nicht an Kebapduft zu ersticken, oder an dem grrrrraaandiiiosen Humor der Türken vor Lachen nicht zu sterben. (Das war Sarkasmus falls es hier ein paar Begriffsstutzige gibt) 

WARNING! ICH BIN NICHT AUSLÄNDERFEINDLICH UND SCHON GAR NICHT TÜRKENFEINDLICH! ICH ZIEH SOGAR DIE ÖSTERREICHER IN DEN KAKAO....(wie folgt)

"Ey du! Du da!" (Der Neue(Österreicher))

"Ja..?"

"Was soll das?"

"Was soll was?"

"Na das. Guckst du."

"Entweder schau oder Guck! Aber nicht ´guckst du´. Da brauchst du dich nicht wundern, wenn alle eure Sprache verarschen!"

"Ey hallo? Was geht mit dir du Kaiserschnitt-futzi! Nischt frech werden!" 

"Ok...ich nehme mal an du spielst jetzt eher auf meine Nationalität als auf meine Geburt an, oder?"

"Ja sag ich doch!"

"Hä?"

"Egal...!"

"Also was wolltest du?!

"Deine Mutter hat aufgehört sich zu drehen!"

Warum Werbung den IQ um einiges steigert.

„Und der Gewinner von X-Factor 2012 ist….! Die Spannung steigt, das Publikum kann sich kaum halten. Jetzt wollen alle wissen wer der Sieger ist und unser nächster Star am Skyyyyy wird! Ich sehe die Kandidaten zittern. Sie halten es nicht mehr aus. Und der Gewinner von X-Factor 2012 ……wird nach einer kleinen Werbeunterbrechung bekannt gegeben!“ GRRRRR!!!!!!

Und dann beginnt das Grauen. 10 Minuten unglaublicher Qualen voller Leute, die einem ein neues Produkt andrehen wollen. Das Proböem ist nur, man muss auf dem Kanal bleiben, weil man ja nie weiß wann die Werbung wieder vorbei sein könnte. Und so bleibt einem nichts anderes übrig als…

„Oh nein! Ein Fleck! Wie soll ich den nur aus meinem Hemd kriegen? Ich besitze ja keine Waschmaschine und wasche deshalb meine Wäsche in einem Aquarium.“ „Kein Problem mit dem neuen Superantioxiactanefleckaction irgendwas! Macht jeden Fleck zu Dreck! Und zwar nicht nur den Fleck sondern auch gleich das ganze Hemd, so dass es gar nicht auffällt, da sei ein Fleck.“

Jetzt neu im Kühlregal. Macht JEDEN Fleck zu Dreck!

Sie wollten schon immer einmal ihre Kinder und/oder die Freunde ihrer Kinder stalken? Dann ist der neue Schmalzphone-Tarif genau das Richtige für Sie! Melden Sie sich einfach und unkompliziert auf dem völlig kostenfreien Portal Gesichtsbuch, von dem Österreichs Spitzenpolitiker auch ganz begeistert sind, an und haben somit immer einen Überblick über den Beziehungsstatus ihrer Tochter! Ganz ohne Freundschaftsanfrage!!! O.o Jetzt neu bei B-Lonely um unschlagbare 6,fufzig pro Gesprächssekunde! Und dazu gibt´s dann noch das brandneue Schmalzphone „Universum Rice“ mit integriertem GPS für Vegetarier, die ihrem Essen das Essen weg essen!

„Kloschüssel!“ „Mixer!“ „Kloschüssel!“ „Mixer!“ „Nein….Inuit Fischstäbchen gehören in die Kloschüssel!“ „Fragen wir doch einfach die richtigen Experten!“ ………………………………………………………..

„Und? Schmeckt ihr einen Unterschied?“ „Nein. Grauslig wie immer! Ihr könnt so oder so nicht kochen! Und was macht überhaupt der Deppate mit dem Kapitänskostüm in unserer Küche?“

„Der Deppate? Der macht die Fischstäbchen!“

Belated christmas.

I know christmas is long ago but I think there are some funny stories left which I really would like to share with totally foreign people who I absolutely don´t know. o.O
Christmas at home is actually every year different. But if you look close you will recognize that it´s "same procedure as every year, James!" Ok...without the James, but in fact with Timmy!

Every christmas eve begins with these words, after my grandpa and grandma go through the door and the dog runs without any control through the whole flat with the hope there´s either a cute poodle lady or a big big bone: "Shut up you mad stupid mongrel! What the hell are you doing? Do you really want me to leave you at the chinese restaurant? You know the best that in their pots is not sizzling any duck!"
After a while he manages it to calm down and admires our christmas tree. And there is same procedure as every year number 1: "Have you built the figures for the crib, Louis?" (my dad) Even tough he exactly knows he hadn´t...
"No old man. Just because I go to the church every sunday it does´nt mean I carve my own figures."
"Sure...? Ok...Oh what´s that?"
"What?"
"Suddenly it´s so bright in there. Oh it´s just your halo!"
"Really funny....!" to be familiar in this situation.....my father is very often in the church because he....I don´t know. Maybe for his good karma! But isn´t that something Buddhistic? Anyway....
"Ladies and Gentlemen! And now i present you our new gorgeous, nice, pious and very dutiful pope, Pope Louis the third!!!"
"Very funny Dad...,thanks..."
Same procedure as every year number 2: "Did you know that this night is a very special night?" , my grandfather says. "It´s the night when all the animals can talk! Isn´t it Timmy? Go and talk to the budgies! Go and talk to the budgies! Go and talk to the budgiiiiiiiieees!"
Same procedure as every year number 3: Every year there´s the same dessert in the ending of the diner. Ice-peach-dumplings! And every year my Mom wants the dumpling to be more delicious and good looking. So she always puts a sparkler in each of them and serves them our guests. Actually a nice idea but when you want to eat them you recognize the ash on the dumpling and then you MUST eat them, because it´s christmas and your family is there and before grandma begins to tell stories about the war, where they had to eat what is on the plate, you better eat it up and hope you don´t throw up! 
And exactly this is the reason for why all the people in the church after on christmas eve are praying, although they had never done this before. They just thank god not to threw up! ;) 


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PS: Don´t take everything serious what I´m writing...I am mad and just kicked out of the psychiatrie! :P 

Warum Eltern unter Kälte und langen Zugfahrten Erholung verstehen.

Deine Eltern. Die unbekannten Wesen! Das ist ein altbekannter Spruch, den Kinder gerne verwenden, weil die These wahr ist. Ich denke jeder hatte schon mal Probleme mit seinen Eltern und jeder dachte sich schon einmal: oh mein gott! Das kann jetzt nicht sein! Meine Eltern sind so peinlich! Wieso tun sie das? Ist das jetzt wirklich nötig? Ich kann nur sagen, du bist nicht allein!!!! :P Vor kurzem hatte meine Mutter die grandiose Idee einen kleinen Ausflug in die Berge zu machen. Naja nicht unbedingt tiefste Berge, aber immerhin. Eine kleine Stadt in der Steiermark. Gesagt, getan. Ich Denk mir nichts schlimmes. Ok, ok. Fahr ich halteseil Tage mit meinen Eltern in ein Kaff. Gemütlich mim Auto irgendwann zu Mittag. Soweit dachte ich bis ich die Nebenwirkungen heraus bekommen habe. Halb acht in der früh aufstehen, Kirche in irgendeinem anderen Dorf und dann mit der wahrscheinlich holprigsten Eisenbahn der Welt durch Wald und Wiese fahren um Letztendlich in ein neues Kaff zu gelangen. Weil ich weder schon 18 bin, noch einen Waffenschein besitze, sah ich mich gezwungen mit zu fahren und habe das alles einfach über mich ergehen lassen. Das erste Kaff war.....naja.....wirklich ein Kaff. Ein Dorf. Ein sehr sehr kleines Dorf. Eigentlich war es groß, nur es sah nicht danach aus. Es sah eher wie eine Kulisse für einen alten Heimatfilm aus. Ich hab ja nur drauf gewartet bis die dönerbude umfällt und dahinter ein verärgerter Regisseur steht. Obwohl ich bezweifle, dass es in alten Heimatfilmen schon dönerbuden gegeben hat. Wir machten uns also auf den weg zum Hauptplatz. Also eher " hauptplätzchen ". Denn es war niemand, aber auch wirklich niemand dort!!! Es sah aus wie in so einem alten Western. Es fehlten nur noch die Heuballen und die Hitze, wobei es dort eher gegenteilig war und die Kälte für den Platz sprach. Ich fühlte mich wie Neil Armstrong auf dem Mond und mein erster Satz, als ich das alles dort sah war nur: wie kann hier was leben???? Zwei Minuten später entdeckten wir tatsächlich Leben auf diesem wirklich äußerst eigenartigen Planeten!!! Das heißt ganz so wie Neil Armstrong fühlte ich mich nicht. Denn der hatte lediglich Steine gesehen und eine Flagge hinterlassen. Da fällt mir ein....wieso hab ich eigentlich keine Flagge hinterlassen??? Hmm....vielleicht wann ander mal. :P