Sommer ist scheisse.

Ja, der Sommer ist scheisse. Normalerweise nehme ich solche "Kraftausdrücke" nicht in den Mund, aber diesmal ist mir einfach danach. Ich meine ich verstehe einfach nicht was die Leute alle so toll am Sommer finden! Mal ehrlich. All die Dinge die ihr so "toll" am Sommer findet, lassen sich in einem einzigen niveaulosen Szenario schlecht machen.==> Es ist Monatgmorgen und du musst in die Schule(oder zur Arbeit), steigst aus dem Bett und suchst nach etwas Essbarem. Letztendlich entscheidest du dich nur für einen Kaffe und beschließt dir einfach beim Bäcker was zu holen. Dort angekommen begrüßen dich die Leute darin mit einem "Guten Morgen!", das eigentlich eher so klingt : mognn! (ha! Von wegen Winterdepression! Es gibt auch Sommerdepressionen! Ich finde DIESE Therapie sollte die Krankenkasse bezahlen!) Du bestellst ein Croissant und die "nette" Verkäuferin greift nach diesem mit der selben Hand mit der sie sich zuvor den Schweiß von der Stirn gewischt hat. Yeay... Auf dem weg zum Bus kommt dir ein Müllmann entgegen und du lächelst ihn höflich an um zu zeigen,dass wenigstens du nett sein kannst an diesem Morgen. Er sagt daraufhin:"Was glotzt du so dumm??" Du gibst ihm das Croissant. (ha! Witz für Denker!) Im Bus setzt du dich auf einen Viererplatz. Schön Deppat... Neben dich setzt sich eine Mischung aus Bigfoot und Angela Merkel in Hotpants, die den Sommer anscheinend noch nicht so "früh" erwartet hat und die ganze Zeit davon redet, dass sie am liebsten nackt in die Arbeit fahren würde, sie aber keine Geldstrafe riskieren möchte, weil sie ihr Guacamolesüchtiger Freund verlassen hat und sie jetzt ein Kind von ihm erwartet, während er in einer Entzugsklinik in Mexiko ist. Nach unzähligen Schimpfwörtern auf mexikanisch steigst du endlich aus und bemerkst dass du...... Ach nein, das ist nur der Schweiß zwischen deinen pobacken von diesen überheißen sitzen, der sich während der Fahrt da unten angesammelt hat um die mexikanische Killer-FKK-Schwangerschafts-Furie loszuwerden. Der Plan ging allerdings leider nicht auf. Tja. Und so kann sich das noch ewig weiterziehen und das den ganzen Sommer lang! Und ich hab noch nicht mal die Proleten im Schwimmbad, die eingepinkelten Schwimmbecken und das schmelzende Eis erwähnt! Also genießt all diese Unannehmlichkeiten jetzt noch, denn im Winter werdet ihr sie euch wieder sehnlichst herbeiwünschen. ;)

Warum Ferienlangeweile auf der internationalen Puddingtagung harzt.

Wenn keiner deiner Freunde in der Stadt ist und du selbst zu faul bist den Fernsehsender umzuschalten, dann ist das meistens ein Hinweis darauf, dass Ferien sind, und wenn du nicht zu der Sorte Mensch gehörst, deren Eltern dich jedes Wochenende auf einen Berg schleppen, nur um die  "tolle Aussicht" da oben zu bewundern, bleibt dir nichts anderes übrig, als bei 40 Grad im Schatten im gekühlten Eigenheim zu bleiben. So wie ich.
Und dann ereignen sich die typischen Dinge, die passieren wenn man alleine zuhause ist. Das Erste das ich für gewöhnlich mache ist, die Glotze aufzudrehen, und dann jeden einzelnen Anmachspruch von Barney mitzusprechen...oder sonstige Dialoge in HIMYM. Nachdem das allerdings mindestens nach dem 10. Mal zach zu werden scheint, geb ich mich dann den chronologisch schauspieltalentfreien "Hartzern" Deutschland´s hin und bin beeindruckt wie es RTL jedes mal auf´s Neue schafft noch niveauloser zu werden.
Um meinen IQ danach wieder etwas "aufzufrischen" schalte ich auf "The weakest link" um. Da meine "Re-fall-a-sleep" Quote um diese Uhrzeit allerdings noch sehr hoch ist, ich eh nur die Hälfte versteh und mich die Moderatorin aufgrund ihres Terminator Blicks aggressiv macht, schalte ich um. Jamie Oliver. Der Miraculix meiner Kindheit (nur ohne Bart), denn es sah immer so aus als hätte er keine Ahnung was er da tut und es entstünde nur durch Zufall ein leckerer Yorkshire-Pudding. Jedenfalls bekomme ich dadurch immer Hunger....auf Hund. Äh nein, auf Pudding.
Ich gehe also in die Küche und öffne jede Lade und jeden Kasten+Kühlschrank gefühlte 14 mal. Immer mit dem gleichen Gedanken: "Ok, wenn ich den Kühlschrank JETZT öffne, dann steht da Pudding drin!" Immer ohne Erfolg. Logischerweise. Also geb´ ich mich mit einer Packung Chips zufrieden, weil ich 1. zu faul bin Karotten zu schälen und 2. ...............für Bananen sogar auch.
Nachdem ich um 5 Uhr nachmittags dann um einen Anmachspruch von Barney und ein Kilo auf meinen Rippen reicher, allerdings auch um einige IQ Punkte ärmer, bin, holt mich spätestens bei "I used to  be fat" das schlechte Gewissen ein und ich hole meine Laufschuhe raus, als gerade in dem Moment meine Mutter zur Tür´ reinkommt. Und was hat sie dabei? PUDDING!
"Sorry Fitness (die meinem Körper vielleicht gut getan hätte), vielleicht ein ander mal!" "AWWWW!!!! WO SIND DIE LÖFFEL????"

Quelle: http://www.oetker.de/oetker/file/chapterimages/pudding-ohne-sosse.jpg